Чего хотят девушки? Улыбнемся)))

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?
- Картошка там, блин, с колбасой.

***

Чего хотят девушки? В общем как и все: Любви, Тепла, Секса, Внимания. Главное - угадать ДОЗУ и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!

***

Бабы говорят, что охренели мужики... Мужики говорят, что охренели бабы... А по-моему, ОХРЕНЕЛИ ВСЕ.

 

***

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

***

Встречаются 2 приятеля. -Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким то мужиком! -Да? И почему же ты к ним не подошел? -Ну как я подойду, ведь я же в командировке.

 

***

"Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.

Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: Сколько?.."

***

Говорила мне в ухо приватно:
Все входящие, милый, бесплатно!
Позабыл я про сыр, мышеловку!
В ЗАГС попал, а ведь шел на ночевку.

***

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором!

 

Ржу немогу!!!!

 

Ххахах

 

"Сложности" русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Я просто валяюсь
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. - Я просто валяюсь
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. - Я просто валяюсь
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Я просто валяюсь
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

 

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... Улыбнемся)))

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

***

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

***

Сидят два деда:
— А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню... , начинают действовать! !

***

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

***



— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!

 

Пишу СМС мужу:
— "Зайди в магазин и купи семгу".
Получаю ответное смс:
— "Целую"
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
—"И я тебя целую. Жду, хочу, скучаю."
Получаю в ответ смс:
— "Дура, рыбу целую или кусочками?"

 

ахаха а ещё девушки хотят, чтобы их- нас понимали с полу слова

 

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…

 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло

 

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

 

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

 

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

 

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

 

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

 

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!