Юмор

[bullet]

Анекдотики, смешные моменты вашей жизни,поведение мужчин женщин и детей в повседневной жизни

 

[bullet]

(Песенка) У меня братишки нет, у меня сестренки нет,а всё почему,почему, почему....ПОТОМУ ЧТО МАМА ПАПЕ ДЕЛАЕТ МИНЬЕТ

 

[bullet]

Мальчик пришел из школы и задаёт вопрос маме
-Мам ,а нам сегодня в школе рассказали ,что мы появились из животика.
-ну да.
-А ты говорила, что если грязные пальци сосать,то в животике червяки будут.
-И это правильно
-Мама, а что тогда сасать надо чтобы дети получились???
(ха-ха-ха)

 

[bullet]

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

 

[bullet]

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка,вам сколько лет?
- 17.
- Да-а не дашь.
- Почему не дам? Дам.

 

[bullet]

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

 

[bullet]

Ржевский на банкете:

- Пойду поссать!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

 

[bullet]

- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечет!

 

[bullet]

Приходит мужик к врачу:

- Что мне делать - жена изменяет, а рога не растут?

- Да, ну, бросьте, что вы в самом деле, это ведь шутка такая...

- Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в организме не хватает!

 

[bullet]

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

 

[Marina]

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка,вам сколько лет?
- 17.
- Да-а не дашь.
- Почему не дам? Дам.

Типичная ситуация в последнее время

 

[Marina]

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

И у нас кошка под ногами бегает. Пока все культурные

 

[Насянька]

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

 

[Насянька]

Приходит мужик в зоомaгaзин:
- Есть у вaс что-нибудь чтоб умело рaзговaривaть?
- Есть! Вот - говорящaя сороконожкa.
Тот приходит домой, нaкормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Тa молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Тa опять молчит.
- Нa@*aли!!! Кaкaя же ты говорящaя сороконожкa?! !
- Дa тихо б%я! Я обувaюсь!

 

[Насянька]

Звонок в четыре утрa:
- Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

 

[Marina]

Звонок в четыре утрa:
- Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Кстати такое и правда случается

 

[Насянька]

Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

 

[Насянька]

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

 

[Насянька]

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

 

[bullet]

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.

2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.

3. Женщина должна быть фантастической в постели.

Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о
существовании друг друга.