В семейной жизни, в гражданском браке, да и просто будучи в отношениях ссоры часто подрывают взаимное доверие и даже могут полностью разрушить отношения, когда они ещё не начались. Несколько правил ниже позволят вам грамотно подойти к ссоре и умело её разрешить в пользу сохранения отношений.
Правило 1: не употребляйте слова «всегда» и «никогда» «Ты никогда не уделяешь мне внимания!», «Ты всегда проводишь вечера за компьютером», «Ты никогда не зарабатываешь достаточно», «Ты всегда пилишь меня насчет моего хобби». Проблема в том, что эти слова — преувеличение, которое всегда вызывает гнев у собеседника. Да, оно помогает выразить давно сдерживаемое раздражение, сбросить эмоции и избавиться от отчаяния что-то изменить к лучшему. Но когда кратковременный эффект проходит, проблемы остаются нерешенными. Просто старайтесь не произносить эти слова.
Правило 2: не перебивайте партнера Вы не даете ему высказаться, вызываете его злость, но, главное — делаете ложные выводы относительно того, что он или она собирался вам сказать. Конечно, принуждать себя молча выслушивать несправедливые обвинения непросто: есть риск распалиться еще больше и наговорить обидного, когда наконец наступит ваш черед. Поэтому правило «не перебивать» действует с поправкой: научитесь возражать способами, которые не прерывают грубо речь партнера. Сделать это можно так: «Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого, но продолжай». «Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя». «Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно это слушать».
Правило 3: перефразируйте партнера Обороты «Правильно ли я тебя понимаю», «Ты говоришь... Все верно?» показывают: любимый человек был выслушан. Даже если не совсем верно понят, у него остается возможность объясниться. Плюс когда вы слушаете гневную тираду, сосредоточившись на смысле, то уже не так сильно вовлекаетесь в нее эмоционально.
Правило 4: не читайте чужие мысли «Читать чужие мысли — значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того, чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом», — объясняет Дэниэл Уайл. Заявляя: «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе всегда все надо контролировать», вы снова провоцируете, рискуете завести беседу в тупик. По мнению психолога, чтение чужих мыслей — страх, который подается под видом факта. И который не имеет отношения к реальности.
Правило 5: придерживайтесь одной темы Перескакивание с одной темы на другую усложняет разговор, вызывает усталость и отбивает желание партнера вас слушать.
Правило 6: не припоминайте старые обиды Разобраться с нынешними претензиями друг к другу и так непросто, поэтому неразрешенные вопросы из прошлого только усугубят ситуацию. Ворошить прошлое — опять же провокация. Копание в прошлом может быть связано с текущим вопросом, но вы с большой вероятностью преподнесете это в преувеличенной форме.
Правило 7: не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях Вроде начали обсуждать, как больше проводить времени с детьми, а увязли в споре о том, почему отец уделяет им ежедневно на 37 минут меньше, чем мать. Любая незначительная деталь — это прежде всего возможность для спорщиков выразить взаимное раздражение, которое накопилось к данному моменту. Никакого конструктива в этом нет.
Правило 8: избегайте ярлыков и оскорблений «Да ты не в себе», «Только последний дурак может такое сказать», «Только такая истеричка, как ты, не может спокойно обсудить вопрос». «Давая партнеру оскорбительную характеристику, вы в этот момент чувствуете себя таким раздраженным и бессильным, уязвленным и непонятым, что готовы прибегнуть к чему угодно, вплоть до заявлений, которые сами же, после недолгих размышлений, сочтете неприемлемыми, так как они приводят к обратному эффекту», — объясняет автор книги. Оскорбление — это всегда показатель, что сила эмоций превосходит способность адекватно их выразить.
Правило 9: не предъявляйте накопившиеся претензии Ведь они — не что иное, как последствия другого правила: быть вежливыми и уважительными друг к другу. Которое заставляет молча копить обиды и недовольство, но они все равно выплескиваются. «Будьте готовы к взаимному выплеску накопившихся претензий. Подавление недовольства требует слишком больших усилий воли, и сдерживать его до бесконечности невозможно», — объясняет психолог. Однако предлагает ценить то, что вырвалось наружу — наконец тайное стало явным, а значит, появилась возможность с этим что-то сделать.
Я не представлю как можно не перебивать, когда несут отъявленный бред или ложь. Бывает, что у подобной ереси ни конца, ни края нет.
мне вот эта фраза понравилась «Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого, но продолжай». Какие же крепкие должны быть нервы ))
По-моему, дело не в нервах, а в пофигизме. Если тебе человек безразличен, то все его слова пропускаешь мимо ушей, я так думаю.
пару раз в жизни я видела людей с крепкими нервами и очень не равнодушные, просто характер такой. Их совершенно невозможно вывести из себя. таких мало, к сожалению. Я сама вспыльчивая, воспитываю себя дыхательной гимнастикой.
Тут дело не в характере. Есть люди, которые умеют владеть собой, своими эмоциями. Они не родились такими, а воспитали себя. По их лицу никогда невозможно понять, что они испытывают.
Им только на руку скрывать свои истинные чувства, в принципе так и надо делать, если речь не идет о любви, тогда нужно правду говорить, какая она есть.
