Вы должны знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже те, кто уже 25 лет вместе и любит друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз. Если вы оказались в такой ситуации, то вам просто необходимо знать о том, что кризис всегда порождает противоречия от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта.
Какие кризисные периоды переживают пары? Выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их: Кризис первого года жизни Как правило, начинается спустя 6 месяцев с момента существования пары. Особенно усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытке в обустройстве совместного быта. Особенности проявления: вам начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками», вы наблюдаете некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могли. Например, мужчина никогда не моет за собой посуду или спит с подушкой на голове и стучит зубами во сне. Женщина проводит в ванной комнате больше часа и так каждый день или вы выяснили, что она не умеет готовить, а все вкусности, которыми угощала вас на свиданиях, покупала в ближайшем магазине. За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если вы будете готовы к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы и правила. Семейные психологи считают кризис первого года жизни серьезным испытанием для влюбленных. По данным их исследований в период первого года жизни распадаются 90% пар. Если вы действительно любите и дорожите своей второй половинкой, постарайтесь пережить это нелегкое время, ищите компромиссы и внимательно прислушивайтесь к тому, что говорит вам близкий человек.
Кризис трех лет Именно в этот период отношения в парах переходят на новый уровень: некоторые успевают создать семьи, у кого-то рождаются дети. Специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкой границы начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других позже). Особенности проявления: за время совместного проживания вы успеваете лучше узнать друг друга. Вам стали известны не только все достоинства вашей второй половинки, но и некоторые недостатки. У некоторых пар рождаются дети. Безусловно, появление детей – это огромная радость и счастье в жизни каждого человека. Но, вместе с тем появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни пары. Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ – РОДИТЕЛИ. Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша, переустройства привычного уклада жизни. Мужчине начинает казаться, что все внимание достается ребенку, а о его существовании просто забыли. Женщина разрывается от количества забот и дел, мыслей о том, что она ничего не успевает. Ей порой и самой начинает не хватать вашей прежней романтики. Еще она начинает переживать из-за того, как вернуть прежнюю фигуру и как хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам. Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость и уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.
Кризис семи лет Условные границы очерчивают от 7-ми до 9-ти лет совместной жизни. Этот период называют одним из самых «загадочных» и нестабильных в жизни каждой пары. Особенности проявления: загадка в том, что все сферы жизни и психики человека накладываются друг на друга. Может начаться возрастной кризис у одного из супругов. Если есть ребенок, то вы обязательно переживаете в это время его возрастные особенности либо 3-х, либо 7-ми лет. Дети, как известно, в эти возрастные периоды способны превратиться из самых послушных в самых непредсказуемых и неуправляемых непосед в мире, способных вывести из состояния душевного равновесия любого эмоционально устойчивого родителя. Кроме того, происходят заметные перемены на работе: движение по карьерной лестнице, развитие собственного бизнеса – что влечет за собой увеличение ответственности и количества выполняемых обязанностей. Также специалисты отмечают, что супруги начинают сравнивать свои мечты с реальностью, нередко желаемое не совпадает с действительностью – это может привести к разочарованию. Вам и вашей второй половинке начинает казаться, что в вашей жизни все однообразно, вам хочется чего-то необычного, нового. На данном этапе важно запастись терпением, как никогда, держаться друг за друга крепче обычного, помнить о том, что ребенок НОРМАЛЬНЫЙ, он просто взрослеет. Наилучший выход из кризисного состояния в этом случае – это привнести в жизнь новые СОВМЕСТНЫЕ занятия и увлечения.
Кризис 15 лет совместной жизни Семейные психологии условно называют его «подростковым кризисом в отношениях» и смещают границы проявления от 15-ти до 20-ти лет совместной жизни. Особенности проявления: вы начинаете оглядываться на свою жизнь и вести счет «взлетам» и «поражениям», сравнивать свои достижения с успехами друзей. Как правило, оба супруга переживают возрастной кризис и занимаетесь переоценкой ценностей (как своих собственных, так и внутрисемейных). Вы начинаете обращать внимание на накопленные обиды, задаете себе вопрос: не зря ли вы связали свою жизнь именно с этим человеком? Кстати, дети выросли и стали самостоятельными. Если на этот момент ребенок желает вести независимый образ жизни, то вам снова придется учиться жить вдвоем. На данном этапе вы уже гораздо мудрее и рассудительнее, чем в первые годы совместной жизни. Вы знаете друг друга намного лучше, вы стали родными. Если в момент переоценки ценностей вы понимаете, что это именно тот человек, который поддерживал вас все эти годы, искренне отдавал вам свои чувства, разделял с вами свои увлечения, то кризис быстро закончится, а чувства станут еще сильнее и ярче. Если же ваши представления не совпадут с действительностью, то между супругами может развернуться настоящая «война», исход которой может быть самым непредсказуемым.
Как пережить кризис в отношениях? Давайте обратимся к полезным советам, которые помогут справиться с непростыми этапами в совместной жизни: Самооценка Кризис – явление сложное, поэтому вместо того чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями, обратите внимание на себя. В том, что сейчас с вами происходит, виноваты вы оба! Прекратите говорить любимому: «Ты на себя посмотри», «Сама хороша», «Это из-за тебя» и т.д. Обратите внимание на то, как изменились вы сами. У вас появился новый жизненный опыт, изменился ваш социальный статус (муж/жена/родитель). Подумайте над этим, поработайте со своей самооценкой и постарайтесь придать уверенности близкому человеку. Сюрпризы В этот нелегкий для вас двоих период задумайтесь над тем, как украшают вашу совместную жизнь приятные сюрпризы. Только представьте, вы идете домой и думаете о том, что у вас что-то не ладится, наверное, сегодня снова будет скандал… Открываете дверь квартиры, а там весь коридор в воздушных шарах и огромная надпись: «Добро пожаловать домой»! Столь нестандартное поведение способно очень быстро переключить ваш настрой на позитив и веру в то, что все меняется к лучшему. Благодарность Каждый день благодарите друг друга за все, что вы делаете: за каждую мелочь, даже за то, что вам кажется сущим пустяком. Например: «Милая, какая ты умница, что постирала мои футболки. Спасибо тебе! Чтобы я без тебя делал?» – и так каждый день. Или: «Родной, спасибо, что подбросил меня до работы. Такое счастье, что ты у меня есть!» Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает! Воспоминания Совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства, вот почему семейные психотерапевты и психологи советуют возвращаться к ним в ситуации кризиса. Ваше знакомство, первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места, веселые события из вашей совместной жизни… Важно не только вспоминать об этом, но и посещать значимые и дорогие для вас места. Конечно, поддерживайте и укрепляйте семейные традиции. Позитив Кризис – явление сложное, болезненное и негативное. Гоните от себя все это! Даже в самой сложной ситуации старайтесь мыслить позитивно. Уделяйте особое внимание формулировкам фраз. Вместо: «Я совсем тебя не вижу» – скажите: «Давай, проводить больше времени вместе!» Не тратьте время на то, чтобы копаться в недостатках своей половинки. Постарайтесь вспомнить все то, за что вы ее так любите. Общее дело Это один из самых важных моментов в налаживании отношений! Помните о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться. Например, отправляйтесь в путешествие, купите новую фотокамеру и осваивайте ее вместе, запишитесь в танцевальную студию или в спортклуб и т.п. Секс Чтобы не происходило с вами или вокруг вас, качество секса в отношениях должно возрастать! Никакого занудства, больной головы, усталости или привычки! Удивляйте друг друга, вносите разнообразие в сексуальные отношения, узнавайте предпочтения и тайные желания своего партнера, экспериментируйте! Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем: излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п. Свобода Иногда постоянное пребывание вместе несколько пресыщает партнеров присутствием друг друга. Особенно остро это ощущается в кризисные периоды. Если вы начали испытывать жесточайший дефицит внешней или внутренней свободы, нужно «отдохнуть друг от друга». Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, навестите родителей, откройте для себя новое хобби, посетите интересный семинар или тренинг. Отдалитесь друг от друга ровно настолько, чтобы начать скучать.
