1. Возьмите один одушевленный человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку или мальчика, если девочка- берите девочку или мальчика. В общем, пол в принципе неважен.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы в пубертате — за дверью будет метаться мама. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте». 2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем, б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен 3.1. Если объект любви в это время пишет смску, звонит или приходит в дверь, скажите «Мальчик, не мешай», в общем, как-нибудь отмахнитесь.
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой улыбки б) ни у кого нет такого голоса Более зрелые особи должны думать плюс к вышеуказанному: а) ни у кого нет таких сисек/потенции **извините, то есть: мне так хорошо с ним/с ней в сексе*** На этом этапе делайте смысловое ударение на «ни у кого больше» Оба вида особей, как зрелые, так и не очень, должны думать: а) мы были бы прекрасной парой
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема — «невозможность». Думайте: а) как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки. Если сможете, попытайтесь засунуть кулак или его часть в рот, чтобы сдержать рыдания. 8 минут.
9. Кусайте губы. 10. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
11. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
12. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
13. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: «никогда». 10 минут.
15. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. (Наденьте наушники). Очень громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. Как-то: свадьба, общие дети, его признание в любви и «он все понял и пришел».
16. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
17. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
18. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Я сказала — ВСЕ. Сверните окошки, но не закрывайте их. Фейсбук, Одноклассники, Вконтакте, чего там еще. Лезьте в первую с фотографиями. ЖЖ пока не трогайте.
19. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
20. Теперь ЖЖ. Если у объекта френдов меньше ста, выберите из них сначала самые красивые ники, потом самые некрасивые, потом наболее подозрительные. Почитайте их журналы. 20.1. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
