Женщина за рулем..

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":

- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?

 

В утреннем троллейбусе:

- Девушка, Вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!

 

Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!".

 

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Тот или этот?

 

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля: - Почему не включили свет? - Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

 

Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!

 

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!
- Размечталась!

 

Ехал я как-то в такси, водитель:
- Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево...

 

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:

- Да ты что?! Покажи!

 

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: - Что-то автобуса долго нет...
Психолог: - Хочешь поговорить об этом?!

 

Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?

- Маршрутка.

 

Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!"

- А она?

- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".

 

Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?

- Мерседес!
- А как мы ее будем искать, тут их видимо-невидимо?

- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!

 

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:

- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:

- Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

 

Жена мужу - какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Муж жене - ты в свою сумочку посмотри!

 

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.

 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.

 

Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

 

Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?

- Нет...

- А около кино?

 

Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит: - Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!